С приближением сентября в родительских группах публикуют одни и те же слёзные сообщения: подошла очередь в сад, как помочь малышу привыкнуть? О том, с какого возраста ребёнок готов прийти во «второй дом», нужна ли ему социализация и как облегчить адаптацию к садику брянским родителям рассказала детский психолог, мама двоих детей Надежда Храмцова.

Адаптация: так ли всё страшно?

Вот три ключевых момента, которые нужно знать родителям в этот непростой для всей семьи период:

1. «Плохое» поведение в саду/после него – за этим могут скрываться разные причины, с которыми нужно либо отдельно разбираться, либо просто подождать и помочь ребёнку прожить этот сложный этап. Если мы ПОНИМАЕМ, почему малыш цепляется за родителя, почему он плачет в саду или, наоборот, не плачет, тогда нам легче самим проживать это непростое время и отслеживать динамику «привыкания» к детсаду.
2. Налаживание отношений между ребёнком и воспитателем. Многие родители, отдавая ребёнка в сад, считают, что ему будет там «так здорово играть с другими детьми!». Но маленькие дети для этого слишком незрелые: они часто ранят друг друга, будь то обзывательства, отбирание игрушек, драки в песочнице лопатками или выдёргивание из-под другого стульчика.

– Родители должны осознавать, что их прямая обязанность в адаптации к детскому саду – познакомить ребёнка с воспитателем, вызвать у малыша доброе расположение ко взрослому, который будет о нём заботиться, пока мама и папа на работе, – говорит Надежда Храмцова. – Убедить, что с «этими тётями» ребёнок будет в безопасности, что он может обратиться к ним с любой своей бедой и они точно помогут.

_{(детский психолог Надежда Храмцова)}

И точно так же рассказывать воспитателю, что ваш Ваня часто про неё дома говорит, рисует ей картины и ждёт не дождётся встречи. Наладив контакт между ребёнком и воспитателем, 80% успешной адаптации вам обеспечены.

3. Чётко понять, для чего нужен сад. Когда родитель осознаёт, что детский сад нужен только ему, скажем, чтобы выйти на работу, тогда спадает часть ожиданий, возложенных на ребёнка. И родители перестают требовать от малыша «быстрее адаптироваться», начинают относиться к нему с пониманием.

Нужна ли дошкольнику «социализация»?

…или «безсадовский» ребёнок пойдёт в первый класс молчаливым дикарём? Вот как разъясняет историческую миссию детского сада «Википедия»:

«Система детских садов предназначена для массового, общедоступного решения проблемы занятости их родителей (для чего время работы детского сада в большинстве случаев совпадает с типовым рабочим графиком большинства профессий: с 7 до 19 часов пять дней в неделю).»

Альтернативу «детоприёмнику» придумала итальянский педагог и одна из первых женщин-врачей 19 века Мария Монтессори. Она придумала свой «Дом Ребёнка», чтобы подготовить детей к жизни: научить их одеваться, накрывать на стол, есть, мыть посуду, собирать игрушки и так далее.

– Всё это малыш научится делать сам, просто повторяя за мамой или папой, из чувства похожести и при условии чуткого отношения родителей, – утверждает Надежда Храмцова. – Если ребёнка не ограничивать в среде для взросления, то в 2 года уже можно увидеть малыша с пылесосом, моющего посуду или режущего яичко в салат своим пластиковым ножом. Всему этому вовсе не нужно учить детей.

Что касается социализации, то мы, скорее, «пытаемся впихнуть» ребенка в общественные нормы, говорит психолог. Мы делаем детей удобными для общества, не принимая во внимание их личные возрастные возможности.

Истинная социализация приходит к ребёнку тогда, когда он начинает понимать, кто он такой, что он отдельный. Когда может быть самим собой, хотя, по мнению большинства, он просто «шумный, крикливый и невоспитанный». Но именно так и должен проявлять себя маленький человек. И только так, без натягивания маски вежливости, идёт личностное развитие и пресловутая социализация. 

– К сожалению, воспитатели отечественных детсадов, как правило, не позволяют детям кричать, шуметь, резвиться – делать всё то, что положено здоровым маленьким детям. В саду строго следят за «дисциплиной». И это, к сожалению, отрицательно сказывается на истинной социализации ребёнка.

Раньше отдашь в сад – быстрее привыкнет?

Это мнение ошибочно, говорит Надежда Храмцова. То, что мамы принимают за «быстрее привыкнет» в психологии называется «психологические защиты».

– Привыкнет то привыкнет. Но какой ценой?! – продолжает психолог. – Будьте сознательными родителями, изучайте «матчасть» и не верьте всему, что скажет соседка по дому. В детскому саду частая картина, когда воспитатель буквально отдирает ребёнка от мамы и говорит ей: «Скорее закрывайте дверь и уходите». И у мам разрывается сердце, когда они слышат крики своего двухлетнего малыша. Я всегда говорю маме: «Верьте в свою родительскую интуицию». Если вам кажется, что ребёнку плохо, то вам не кажется!

До 3-х лёт ребенок не готов к детскому саду совсем – в этом сходятся большинство специалистов из области детской психологии.

– Если мы обратимся к концепции многоуровневой привязанности канадского психотерапевта Гордона Ньюфелда, сторонником которой я являюсь, то увидим, что на пятом году жизни у ребенка появляется «корень привязанности» через любовь, – говорит Надежда Храмцова. – Дети в прямом смысле начинают чувствовать, что они любят нас. Их прямо разрывает от любви! И вот только тогда они начинают быть способными держаться за родителей на расстоянии.

То есть только в 4-5 лет ребёнку становится легче переживать физическую разлуку с мамой или папой.

Возможна ли мягкая адаптация в государственном садике?

А для тех брянских мам и пап, которые вынуждены отдать ребёнка в сад пораньше, нужно позаботиться о том, как сделать это наименее болезненным.

Мягкая адаптация – это такая адаптация, при которой мы очень бережно и постепенно знакомим ребёнка с новыми условиями, обозначаем, что теперь эти условия – часть его жизни. И ему придётся приспосабливаться к ним, но не одному, а с нашей помощью.

И главное здесь, о чём уже говорилось выше, – наладить контакт между ребёнком и воспитателем, который на время вашего отсутствия станет для него значимым взрослым.

– Одна мама сказала мне удивлённо: «Это что, я ещё должна к воспитателю подлизываться?». Конечно, «подлизываться» я никого ни к кому не призываю. Но важно показать добрые намерения по отношению к воспитателю. Ведь вы даже помогаете ей на перспективу, чтобы ребёнок хотел её слушаться в отсутствие родителя.

А ещё мягкая адаптация зависит от количества свободного времени у родителя.

– Старшая дочь зашла в сад с четвёртой попытки, – поделилась психолог. – Первый раз она пошла туда в 2,5 года. Это довольно рано, но у меня было время её забрать, отогреть, дать отойти от стресса и повторить попытку. Через каждые полгода она пробовала «заход» в садик снова. И только к четырём годам я увидела способность дочки остаться в саду.

Так что всё зависит от ответственного похода родителя. Да, в частном садике (по стоимости маминой зарплаты!) вам разрешат первое время оставаться вместе с малышом для лучшей адаптации. Но и обычном садике с «советскими» привычками можно попросить воспитателя пойти навстречу и первое время гулять вместе с мамой на площадке, привыкать к воспитателю, детям и обстановке в целом.

ВАЖНО: заранее подкорректируйте дома режим ребёнка под режим сада. Детям намного спокойнее расти в предсказуемости, зная, что будет с ним происходить в течение дня.

Как понять, что ребёнка обижают в саду?

Маленькие дети, как правило, не могут особо подробно рассказать, как прошёл их день, что у них приключилось. Хотите узнать, что произошло в саду – поиграйте в садик.

Только не навязывайте свои правила – предоставьте ребёнку право быть королём своей игры! Аккуратно, без давления включайтесь в игру и просто наблюдайте, что будет происходить. И… узнаете много интересного!

Игра – это самый лучший и незаменимый помощник в родительстве. Через неё мы можем получить информацию о том, что происходит в жизни ребёнка, что его тревожит.

– Также через игру мы можем управлять поведением детей и регулировать его, – рассказала Надежда Храмцова. – Но почему-то многие родители пренебрегают этим инструментом, считают игру баловством, глупостью, детскостью.

ВАЖНО: Пребывание в саду для ребёнка – всегда стресс. И часто по приходу домой поведение детей может быть агрессивным, пугающим, раздражающим. Но ведь и взрослые хотят дома расслабиться после работы, на которой они привыкли держатть себя в руках. У ребёнка всё то же самое: после целого дня жизни по правилам сада ему просто необходимо где-то расслабиться и дать выйти наружу эмоциям. И дом, где любят и принимают любым, как раз то самое место. В игре можно всё! Конечно, соблюдая меры безопасности.

БЫЛ СЛУЧАЙ:

«Прилюдная порка» или как легко травмировать малыша.

Надежда Храмцова рассказала историю из личного опыта о том, как в садике «вызвали на ковёр» провинившегося малыша и объяснила, почему это так не работает.

– В тот день мы пришли с дочкой в сад, и молнии в буквальном смысле летали над головой. Встревоженные няня и воспитатель в панике сыпали на кого-то угрозы, обвинения и разного рода запугивания. Пока дочка переодевалась, я успела понять контекст проблемы. Ребёнок А. вытащил/вырвал стул из-под другого ребёнка Б. Ребенок Б., вероятно, упал. Испуг воспитателей понятен: им может попасть и от родителей, и от заведующей (если вдруг до той дойдет). Да и вообще ситуация крайне опасна, ребёнок Б. мог серьёзно пострадать.

В итоге провинившегося поставили на почётное позорное место и стали «песочить» на чём свет стоит. «Как тебе не стыдно? Есть ли у тебя мозги? Сегодня будешь день тут стоять! Меня в тюрьму из-за тебя посадят, а тебя в детдом отправят» – и прочие прелести нашего традиционного воспитания.

Давайте разбираться.

С точки зрения традиционного поведенческого воспитания всё на высшем уровне. Есть ребёнок. Он совершил какой-то недопустимый поступок. Его надо обязательно наказать (чтоб выучил урок, чтоб неповадно было и вообще запомнил это на всю жизнь). Он и запомнит! Ещё бы, услышать столько новой информации о себе. Потом до обеда простоять в одиночестве в спальне… А вечером, наверняка, еще от мамы достанется. Как тут не запомнить!

А теперь с точки зрения развития детей и мозга человека в целом.

Дошкольники – крайне незрелые существа. Ими управляют эмоции. Лобные доли, которые отвечают за саморегуляцию, ещё только на пути к созреванию. Пока развиваются процессы интеграции (или смешанных чувств), ребёнок способен выдавать только одну эмоцию в единицу времени.

Я не знаю контекста ситуации, могу только предположить, что было. Видит ребенок А.: у всех есть стулья, а у него нет. Возьму-ка я вот этот (это мог быть первый попавшийся на глаза). Либо же разозлил меня ребенок Б., обозвал, толкнул, игрушку, которую я хотел, первый взял. А я за это заберу у него стул, в лоб дам, плюну, хоть как-то солью свою накопленную фрустрацию.

Ребёнок в таком возрасте не способен предсказать последствия. И задача взрослых –режиссировать поведение детей, чтоб они не нанесли увечья другим. Да куда уж там одному воспитателю срежиссируешь, когда их 30 человек бегают…

И в этот момент первое, что мы должны сделать – это не накидываться на того, кто «не прав» и пожалеть пострадавшего. Взрослый должен оставаться во взрослой позиции: выдохнуть, оценить масштаб трагедии (а если кто-то пострадал – скорее оказать помощь). У нас должна быть холодная голова и доброе сердце.

Потом, когда страсти улягутся, можно отвести ребёнка А. в укромное (безопасное от чужих глаз и осуждений) место и проговорить всё, что случилось. Только так ребёнок сможет немножечко (!) осознать неправильность своего поступка.

А если бы вы сами накосячили на работе? Приходит начальник и при всём честном народе проходится по вашим ошибкам, ещё и на личность переходит, угрожая лишить премии или уволить... И всё это слышат ваши коллеги. Как вы будете себя чувствовать?! Почему мы, применяя дешевые приемчики шантажа, угроз и оскорблений, позволяем себе унижать достоинство наших детей?

Уже вечером я спросила у своей старшей дочки Юли:

– Как ты думаешь, почему ребёнок так поступил?

– Наверное, ей просто стула не хватило...

Беседовала Ольга Умарова.