С приближением сентября в родительских группах публикуют одни и те же слёзные сообщения: подошла очередь в сад, как помочь малышу привыкнуть? О том, с какого возраста ребёнок готов прийти во «второй дом», нужна ли ему социализация и как облегчить адаптацию к садику брянским родителям рассказала детский психолог, мама двоих детей Надежда Храмцова.
Адаптация: так ли всё страшно?
Вот три ключевых момента, которые нужно знать родителям в этот непростой для всей семьи период:
- «Плохое» поведение в саду/после него – за этим могут скрываться разные причины, с которыми нужно либо отдельно разбираться, либо просто подождать и помочь ребёнку прожить этот сложный этап. Если мы ПОНИМАЕМ, почему малыш цепляется за родителя, почему он плачет в саду или, наоборот, не плачет, тогда нам легче самим проживать это непростое время и отслеживать динамику «привыкания» к детсаду.
- Налаживание отношений между ребёнком и воспитателем. Многие родители, отдавая ребёнка в сад, считают, что ему будет там «так здорово играть с другими детьми!». Но маленькие дети для этого слишком незрелые: они часто ранят друг друга, будь то обзывательства, отбирание игрушек, драки в песочнице лопатками или выдёргивание из-под другого стульчика.
– Родители должны осознавать, что их прямая обязанность в адаптации к детскому саду – познакомить ребёнка с воспитателем, вызвать у малыша доброе расположение ко взрослому, который будет о нём заботиться, пока мама и папа на работе, – говорит Надежда Храмцова. – Убедить, что с «этими тётями» ребёнок будет в безопасности, что он может обратиться к ним с любой своей бедой и они точно помогут.
(детский психолог Надежда Храмцова)
И точно так же рассказывать воспитателю, что ваш Ваня часто про неё дома говорит, рисует ей картины и ждёт не дождётся встречи. Наладив контакт между ребёнком и воспитателем, 80% успешной адаптации вам обеспечены.
- Чётко понять, для чего нужен сад. Когда родитель осознаёт, что детский сад нужен только ему, скажем, чтобы выйти на работу, тогда спадает часть ожиданий, возложенных на ребёнка. И родители перестают требовать от малыша «быстрее адаптироваться», начинают относиться к нему с пониманием.
Нужна ли дошкольнику «социализация»?
…или «безсадовский» ребёнок пойдёт в первый класс молчаливым дикарём? Вот как разъясняет историческую миссию детского сада «Википедия»:
«Система детских садов предназначена для массового, общедоступного решения проблемы занятости их родителей (для чего время работы детского сада в большинстве случаев совпадает с типовым рабочим графиком большинства профессий: с 7 до 19 часов пять дней в неделю).»
Альтернативу «детоприёмнику» придумала итальянский педагог и одна из первых женщин-врачей 19 века Мария Монтессори. Она придумала свой «Дом Ребёнка», чтобы подготовить детей к жизни: научить их одеваться, накрывать на стол, есть, мыть посуду, собирать игрушки и так далее.
– Всё это малыш научится делать сам, просто повторяя за мамой или папой, из чувства похожести и при условии чуткого отношения родителей, – утверждает Надежда Храмцова. – Если ребёнка не ограничивать в среде для взросления, то в 2 года уже можно увидеть малыша с пылесосом, моющего посуду или режущего яичко в салат своим пластиковым ножом. Всему этому вовсе не нужно учить детей.
Что касается социализации, то мы, скорее, «пытаемся впихнуть» ребенка в общественные нормы, говорит психолог. Мы делаем детей удобными для общества, не принимая во внимание их личные возрастные возможности.
Истинная социализация приходит к ребёнку тогда, когда он начинает понимать, кто он такой, что он отдельный. Когда может быть самим собой, хотя, по мнению большинства, он просто «шумный, крикливый и невоспитанный». Но именно так и должен проявлять себя маленький человек. И только так, без натягивания маски вежливости, идёт личностное развитие и пресловутая социализация.
– К сожалению, воспитатели отечественных детсадов, как правило, не позволяют детям кричать, шуметь, резвиться – делать всё то, что положено здоровым маленьким детям. В саду строго следят за «дисциплиной». И это, к сожалению, отрицательно сказывается на истинной социализации ребёнка.
Раньше отдашь в сад – быстрее привыкнет?
Это мнение ошибочно, говорит Надежда Храмцова. То, что мамы принимают за «быстрее привыкнет» в психологии называется «психологические защиты».
– Привыкнет то привыкнет. Но какой ценой?! – продолжает психолог. – Будьте сознательными родителями, изучайте «матчасть» и не верьте всему, что скажет соседка по дому. В детскому саду частая картина, когда воспитатель буквально отдирает ребёнка от мамы и говорит ей: «Скорее закрывайте дверь и уходите». И у мам разрывается сердце, когда они слышат крики своего двухлетнего малыша. Я всегда говорю маме: «Верьте в свою родительскую интуицию». Если вам кажется, что ребёнку плохо, то вам не кажется!
До 3-х лёт ребенок не готов к детскому саду совсем – в этом сходятся большинство специалистов из области детской психологии.
– Если мы обратимся к концепции многоуровневой привязанности канадского психотерапевта Гордона Ньюфелда, сторонником которой я являюсь, то увидим, что на пятом году жизни у ребенка появляется «корень привязанности» через любовь, – говорит Надежда Храмцова. – Дети в прямом смысле начинают чувствовать, что они любят нас. Их прямо разрывает от любви! И вот только тогда они начинают быть способными держаться за родителей на расстоянии.
То есть только в 4-5 лет ребёнку становится легче переживать физическую разлуку с мамой или папой.
Возможна ли мягкая адаптация в государственном садике?
А для тех брянских мам и пап, которые вынуждены отдать ребёнка в сад пораньше, нужно позаботиться о том, как сделать это наименее болезненным.
Мягкая адаптация – это такая адаптация, при которой мы очень бережно и постепенно знакомим ребёнка с новыми условиями, обозначаем, что теперь эти условия – часть его жизни. И ему придётся приспосабливаться к ним, но не одному, а с нашей помощью.
И главное здесь, о чём уже говорилось выше, – наладить контакт между ребёнком и воспитателем, который на время вашего отсутствия станет для него значимым взрослым.
– Одна мама сказала мне удивлённо: «Это что, я ещё должна к воспитателю подлизываться?». Конечно, «подлизываться» я никого ни к кому не призываю. Но важно показать добрые намерения по отношению к воспитателю. Ведь вы даже помогаете ей на перспективу, чтобы ребёнок хотел её слушаться в отсутствие родителя.
А ещё мягкая адаптация зависит от количества свободного времени у родителя.
– Старшая дочь зашла в сад с четвёртой попытки, – поделилась психолог. – Первый раз она пошла туда в 2,5 года. Это довольно рано, но у меня было время её забрать, отогреть, дать отойти от стресса и повторить попытку. Через каждые полгода она пробовала «заход» в садик снова. И только к четырём годам я увидела способность дочки остаться в саду.
Так что всё зависит от ответственного похода родителя. Да, в частном садике (по стоимости маминой зарплаты!) вам разрешат первое время оставаться вместе с малышом для лучшей адаптации. Но и обычном садике с «советскими» привычками можно попросить воспитателя пойти навстречу и первое время гулять вместе с мамой на площадке, привыкать к воспитателю, детям и обстановке в целом.
ВАЖНО: заранее подкорректируйте дома режим ребёнка под режим сада. Детям намного спокойнее расти в предсказуемости, зная, что будет с ним происходить в течение дня.
Как понять, что ребёнка обижают в саду?
Маленькие дети, как правило, не могут особо подробно рассказать, как прошёл их день, что у них приключилось. Хотите узнать, что произошло в саду – поиграйте в садик.
Только не навязывайте свои правила – предоставьте ребёнку право быть королём своей игры! Аккуратно, без давления включайтесь в игру и просто наблюдайте, что будет происходить. И… узнаете много интересного!
Игра – это самый лучший и незаменимый помощник в родительстве. Через неё мы можем получить информацию о том, что происходит в жизни ребёнка, что его тревожит.
– Также через игру мы можем управлять поведением детей и регулировать его, – рассказала Надежда Храмцова. – Но почему-то многие родители пренебрегают этим инструментом, считают игру баловством, глупостью, детскостью.
ВАЖНО: Пребывание в саду для ребёнка – всегда стресс. И часто по приходу домой поведение детей может быть агрессивным, пугающим, раздражающим. Но ведь и взрослые хотят дома расслабиться после работы, на которой они привыкли держатть себя в руках. У ребёнка всё то же самое: после целого дня жизни по правилам сада ему просто необходимо где-то расслабиться и дать выйти наружу эмоциям. И дом, где любят и принимают любым, как раз то самое место. В игре можно всё! Конечно, соблюдая меры безопасности.
БЫЛ СЛУЧАЙ:
«Прилюдная порка» или как легко травмировать малыша.
Надежда Храмцова рассказала историю из личного опыта о том, как в садике «вызвали на ковёр» провинившегося малыша и объяснила, почему это так не работает.
– В тот день мы пришли с дочкой в сад, и молнии в буквальном смысле летали над головой. Встревоженные няня и воспитатель в панике сыпали на кого-то угрозы, обвинения и разного рода запугивания. Пока дочка переодевалась, я успела понять контекст проблемы. Ребёнок А. вытащил/вырвал стул из-под другого ребёнка Б. Ребенок Б., вероятно, упал. Испуг воспитателей понятен: им может попасть и от родителей, и от заведующей (если вдруг до той дойдет). Да и вообще ситуация крайне опасна, ребёнок Б. мог серьёзно пострадать.
В итоге провинившегося поставили на почётное позорное место и стали «песочить» на чём свет стоит. «Как тебе не стыдно? Есть ли у тебя мозги? Сегодня будешь день тут стоять! Меня в тюрьму из-за тебя посадят, а тебя в детдом отправят» – и прочие прелести нашего традиционного воспитания.
Давайте разбираться.
С точки зрения традиционного поведенческого воспитания всё на высшем уровне. Есть ребёнок. Он совершил какой-то недопустимый поступок. Его надо обязательно наказать (чтоб выучил урок, чтоб неповадно было и вообще запомнил это на всю жизнь). Он и запомнит! Ещё бы, услышать столько новой информации о себе. Потом до обеда простоять в одиночестве в спальне… А вечером, наверняка, еще от мамы достанется. Как тут не запомнить!
А теперь с точки зрения развития детей и мозга человека в целом.
Дошкольники – крайне незрелые существа. Ими управляют эмоции. Лобные доли, которые отвечают за саморегуляцию, ещё только на пути к созреванию. Пока развиваются процессы интеграции (или смешанных чувств), ребёнок способен выдавать только одну эмоцию в единицу времени.
Я не знаю контекста ситуации, могу только предположить, что было. Видит ребенок А.: у всех есть стулья, а у него нет. Возьму-ка я вот этот (это мог быть первый попавшийся на глаза). Либо же разозлил меня ребенок Б., обозвал, толкнул, игрушку, которую я хотел, первый взял. А я за это заберу у него стул, в лоб дам, плюну, хоть как-то солью свою накопленную фрустрацию.
Ребёнок в таком возрасте не способен предсказать последствия. И задача взрослых –режиссировать поведение детей, чтоб они не нанесли увечья другим. Да куда уж там одному воспитателю срежиссируешь, когда их 30 человек бегают…
И в этот момент первое, что мы должны сделать – это не накидываться на того, кто «не прав» и пожалеть пострадавшего. Взрослый должен оставаться во взрослой позиции: выдохнуть, оценить масштаб трагедии (а если кто-то пострадал – скорее оказать помощь). У нас должна быть холодная голова и доброе сердце.
Потом, когда страсти улягутся, можно отвести ребёнка А. в укромное (безопасное от чужих глаз и осуждений) место и проговорить всё, что случилось. Только так ребёнок сможет немножечко (!) осознать неправильность своего поступка.
А если бы вы сами накосячили на работе? Приходит начальник и при всём честном народе проходится по вашим ошибкам, ещё и на личность переходит, угрожая лишить премии или уволить... И всё это слышат ваши коллеги. Как вы будете себя чувствовать?! Почему мы, применяя дешевые приемчики шантажа, угроз и оскорблений, позволяем себе унижать достоинство наших детей?
Уже вечером я спросила у своей старшей дочки Юли:
– Как ты думаешь, почему ребёнок так поступил?
– Наверное, ей просто стула не хватило...
Беседовала Ольга Умарова.
